怎樣才能對伴侶的背叛徹底釋懷？絕大多數人都用錯了方法！
遭遇背叛無疑是痛苦的，因為這種痛苦持續太久、影響太深，以至於很多人都在苦苦尋找一種終結痛苦的辦法。
要嘛自洽到可以原諒對方的背叛，要嘛可以果斷的選擇分開，從此和這個人劃清邊界。
只可惜，絕大多數人都是處在這兩頭之間，進退不得。
究竟有沒有辦法可以釋懷一個人的背叛呢？難道被背叛的人只能一直痛苦下去嗎？
其實，釋懷背叛最好的方法就是放棄和背叛的對抗，去在各個維度上拓寬自己的現有邊界。
而很多人之所以很難對背叛釋懷，一方面是因為不清楚自己現有的邊界在哪裡，一方面是因為不知道現有邊界還可以從哪些維度去拓展。於是，只能選擇徒勞的與背叛這一既成事實對抗，反覆陷入糾結內耗、既要又要的惡性循環。
因此，如果你想要對伴侶的背叛釋懷，第一步要做的就是先確認自己的心理界線。
只有當我們明晰自己的邊界在哪裡，才能知道什麼時候該防禦、什麼時候該反擊，這樣才能在面對現實的基礎上建立起安全感。否則，一個人如果連自己何時進何時退都拿不準，自然會陷入極大的恐慌，同時為了維持住自己的內心秩序不至於崩潰，只能拒絕接受現實，這樣做自己至少還能保持內心層面的安全感。
我們先來看看心理學上是如何定義個人邊界的：
心理邊界是指個人在心理和情緒層面所建立的界限和保護機制。它們定義了個人對自己和他人的情感、需求和邊界的認知和保護。心理界線有助於個人維持自我認同、維持情緒健康，並與他人建立健康的關係。
在處理出軌個案的過程中，我發現很多女性只有在心理邊界被嚴重破壞時，才會感受到邊界的存在。在大多數時候，面對那些伴侶讓我們感到不舒服的行為，似乎只能以或強硬或退縮的方式去應對。
例如，當伴侶言語上讓我們有被埋怨或被攻擊的感受時，強硬的應對方式就是用同樣的方式反攻擊回去，退縮的應對方式就是壓抑自己、默默忍受；
再例如，當伴侶行為上讓我們感覺到失望或被忽視時，強硬的應對方式就是先隱忍再瞅著機會在其他小事上向對方發洩負面情緒，退縮的應對方式就是先隱忍再默默貶低自己、告訴自己不應該再對伴侶抱持期待。
其實，以上這兩種方式都屬於在親密關係中沒能很好的建立邊界感。而出軌行為又屬於親密關係中最嚴重的越界行為，如果過去你對於其他輕量級的越界行為都無法直面和處理，那麼一旦遭遇背叛，自然就會很難釋懷了。
那麼，到底該如何建立邊界感呢？
你可以從體察背叛帶給你的影響開始，仔細想想伴侶的背叛對你來說究竟意味著什麼？
一般來說，背叛對一個人最大的衝擊莫過於對以往整個舒適區的侵襲，這種侵襲往往是從現實生活延展到內在認知的一個徹底顛覆，給人帶來毀滅性的打擊和極強的排異反應。
被背叛的人在經歷了背叛之後通常都會有一種無法和周圍環境以及自己的內心達成和解的狀態，身邊的一切事物彷彿都因為背叛的發生而失去了色彩，之前對生活的熱情、對人事物的好奇心也在背叛後消失殆盡，生活陷入了一種停滯狀態。
所以為了讓自己從負面情緒中解脫出來，讓自己恢復到之前的正常狀態裡，很多人都會非常迫切的尋找一種可以徹底趕走背叛陰霾的方法，以減少自己的痛苦，獲得內心的平靜。
但這時候你會發現，你越是不想讓自己沉浸在背叛之中，反倒越擺脫不了這件事情對你的影響，你會控制不住的反覆回想對方和你的相處細節，並把它和背叛發生的節點一一對應，你還會忍不住打探伴侶和第三者之間的各種經歷，即便知道這些會讓你產生更多負面情緒，可你就是控制不了自己。
在深陷背叛帶來的痛苦但無法做出抉擇的狀態下，許多人還會產生一種自我否定和厭惡的情緒，因為在以往的認知裡，自己明明應該是一個有底線的人，應該在發現這件事的當下就立刻做出抉擇，遠離傷害你的人，可是當你真正經歷了背叛，你卻發現自己在情感上完全沒辦法立即放下。
不管是持續的糾葛在和背叛有關的一切事物上，還是無法對一個背棄你的人做出「合乎情理」的選擇，這些其實都是非常正常並且合乎人性的反應。而你之所以痛苦，就是因為你在認知上一直在和這些正常的反應做對抗，你既不想被傷痛纏繞，也不願意承認自己對背叛者的留戀。
事實上，你的這種不接受才是走不出背叛之痛的真正原因。因為「無法接受現實」只會在一種情況下發生，那就是當你交出了對自己認知、情緒甚至行為的解釋權和定義權時。此時此刻，你會發現自己只能依賴他人的評價或社會期望來定義自己，而這些來自外界的評價和期望之間又一定是充滿互斥和衝突的，最終無法自洽的內心體驗會迫使你不得不把精力放在「質問現實的合理性」上：
他憑什麼這麼對我？
我做錯了什麼，他要這麼對我？
為什麼會發生這種事，明明之前我們一直都還挺好的呀？
當你越是與背叛帶來的痛苦對抗，你越會發現自己的情緒深陷其中無法自拔，不論自己的決定是原諒還是不原諒，都無法從背叛傷害中徹底釋懷。
只有當我們放下執念，開始深入思考以「我」為需求中心的認知、情緒和行為，並由衷體會到接受和允許的力量時，真正的認知覺醒才會發生，你也才有機會建立起屬於自己的邊界感。
在日常生活中，我們總是特別喜歡去誇大正面情緒的意義，我們希望自己度過的每一天都是開心的，而一旦產生了消極情緒，諸如焦慮、傷心、憤怒等等，我們就會開始想各種辦法來把它們從體內清除出去，好像這些情緒本身就不應該存在一樣。
人們對一件事情產生的情緒反應是由自己當下的心理狀態和認知程度共同決定的，不管是積極情緒還是消極情緒，其實它們本身並沒有正確和錯誤之分，反倒如果對所有事情都完全不在乎，在該傷心的時候不傷心、該憤怒的時候不憤怒，這才是一種不成熟的心理表現。
因此，當背叛發生後，你必須要承認的一點就是，你是需要給自己一段時間來消化它的，你的負面情緒是一種正常的情緒表露，你要在相當長的一算時間內和它共存，等待時間和經歷將這種傷痛從你體內慢慢清除。
這其中最關鍵的一點就是，永遠抱著一種接受而非對抗的心態，接受背叛的發生、接受無法立刻消失的情感依賴、接受因為背叛無法振作起來的你、接受對方對你的情感變化等等。
當你執著於對背叛釋懷的時候，相當於你是在心底給自己設立了許多個期望的目標，比如：「我現在要完全不在乎這個人了」、「我要積極起來，不能再在負面情緒裡沉溺了」、「我要認真投入工作生活中，要比之前更努力」…這些期望的出發點是很好的，但結果可能和你真正想要達成的目的恰恰相反，因為你在這個過程中並沒有尊重自己，你在否定自己的情緒反應和真實需求，你在給預設一個面對背叛後的「理想自己」。
而這樣招致的結果就是，一方面，你沒有辦法阻止自己一系列的情緒反應，就算你短暫的想明白了一些道理，可是背叛帶來的傷痛和你想修復關係的衝動還會反覆地浮現出來折磨你，因為我們沒有辦法控制我們自己對一件事情真實的情緒反應；另一方面，對釋懷的執著其實會加劇你對背叛的對抗心理，當你覺得你無法按照期望的樣子去應對背叛時，你就很容易陷入到自我懷疑和自我否定的情緒裡。
所以想要釋懷背叛的第一步不是去和背叛本身做對抗，而是學著和它和平共處，接受背叛的所有樣貌，接受它給你帶來的一系列影響，不用要求自己一定要變得積極或一定要立刻做出抉擇，給自己的情緒一些時間，允許自己現階段不能做到釋懷。
說到這兒，那有的人可能就會說了，我接受自己不釋懷那不就意味著我要坐以待斃，一直忍受痛苦嗎？
其實，和背叛共處並不代表你可以什麼都不做，只要等待情緒自己消失就完事了。和背叛共處的真正意義是，你在建立起自己邊界的同時，還要帶著接受的心態去一點一點地拓展自己的現有邊界。
前面我們詳細講解了該如何透過建立邊界來消除對背叛現實的對抗感，接下來，我會再跟大家詳細分析一下，可以從哪幾個層面來拓展現有邊界。
拓展自己的現有邊界可以分為幾個層面，它包括認知上的邊界、關係上的邊界和生活上的邊界這三種。
先說認知上的邊界。
背叛的發生肯定對你以往的認知產生了非常大的衝擊，例如你對伴侶的看法，從過去的刻板印象變成了背叛後產生的偏見印象；你對婚姻的看法，從過去的絕對安全感變成瞭如今的絕對危機感；你對人性的看法，也會從過去的人性本善變成現在的人性本惡；你對自身需求的理解，也會從過去的我很獨立變成現在的我很卑微等等，這些其實都是背叛會帶給你的矛盾感。
人都是習慣於停留在自己熟悉的認知邊界內的，即便這種認知已經和現實沒有那麼符合了，我們還是會傾向於用熟悉的認知去合理化一切，比如你會把伴侶的背叛歸結為他本身就是一個道德低下的人，而非他是因為在婚內感受到了匱乏；你會把背叛的原因歸結為第三者的誘惑，而非關係出現了問題……用舊有的認知模式去理解背叛會讓你在心理上迴避掉那些你害怕面對的東西，從而沉浸在一種虛假的寬慰裡。
然而，背叛的發生本就在提醒我們關係中早已存在嚴重的系統性問題，如果你真的想從背叛中走出來，獲得身心上的發展，你就必須正視過去看待婚姻、看待伴侶、看待人性、看待自身的認知盲區，去認真體察那些曾經讓你感覺衝突難受、想要迴避逃離的固著問題。
你對婚姻的認知是否太天真了？你真的有意識到，婚姻對彼此的感情來說是一個巨大的考驗嗎？
你對伴侶的認知是否過於陳舊了？你真的有意識到，他也許在漫長的相處中逐漸喪失了對你的表達慾和分享欲嗎？
你對人性的認知是否過於簡單了？你真的有意識到，自私與奉獻、付出與索取、愛慕與怨恨其實是人性中的一體兩面嗎？
你對自我的認知是否過於理想化了？你真的有意識到，依賴溫情與攻擊指責這些截然相反的情緒在你體內共存是再正常不過的事嗎？
我知道，以上這些問題每一個都很難回答，甚至要去追尋答案的過程都是一件自揭傷疤的痛苦任務。但是，沉浸在短暫的自我麻痺之中不會讓你更快的釋懷背叛，因為那些矛盾之處會不斷的提醒你，只要你一天沒有去正視那些問題，它們就一天不會從你內心深處清除出去，而只有把背叛帶來的矛盾以一種全新的認知重新彌合起來，你才能真正的告別背叛，從當下禁錮你的地方上升到更高的層級。
其次是關係上的邊界。
很多懷有情執的人，其實都是心理彈性特別小的人，在她們的世界裡，只要認定了一個人，那麼其他的人就都成了背景板，而當下這個人便是無可取代的，是唯一能滿足她們需求的人。
這樣的人看似專一且深情，實際上在與伴侶的相處中很容易陷入偏執，要么對伴侶有偏執的佔有慾和控制欲，要么對伴侶有偏執的依賴感和託付心理。不論是背叛發生以前還是背叛發生以後，都很難真正面對和處理關係中的矛盾和衝突，很難和伴侶進行深入的溝通與交流。
如果你也是這樣，你會發現不管伴侶的背叛是基於何種原因，你總是特別容易固守在一段糟糕的婚姻裡出不來。既無法讓伴侶尊重和重視自己的感受，也無法理解伴侶的想法和需求。你一直沒有辦法背叛痛苦中走出來，因為你始終無法放下對背叛者的理想化期待。
要破解這種執念其實最好的方法增加自己在關係中的心理彈性，拓寬在關係中的心理邊界。你可以多嘗試和他人建立聯繫，你會意識到自己所需要的情緒價值也好、物質激勵也罷，遠遠不只一個人能夠提供你。
社交範圍完全不需要局限於婚姻家庭，朋友和家人也是我們拓寬關係邊界的重要資源，當你總是把自己和外界的聯繫全部放在一個人身上時，你就會產生一些不客觀的執念，而這也正是你無法走出背叛的原因。
最後是生活上的邊界。
把人與人之間的羈絆放進整個生命歷程上來說，其實充其量只能算是其中的一抹色彩。要更快的放下背叛，最現實的一種方法其實就是降低情感關係在你整個生活中的佔比。
降低佔比不是說讓你清空佔比，也不是說讓你完全隔絕情感關係了，而是說你要努力去拓展你在情感關係之外的世界，比如你的工作發展、你的興趣愛好、你對世界的見解和經驗等等。
我知道很多人一遇到打擊就非常喜歡把自己縮起來，在一個狹小的世界裡反覆咀嚼自己的那些傷痛和復雜情緒，這雖然會讓你感到安全，但並不會讓你的情緒狀態得到任何緩解，反倒是在單一事件上不斷地思考會讓你的思維越來越逼仄，直至陷入絕境。
正確的做法其實是讓生活中的其他事物一點一滴的滲透進你的世界裡來，要一下子恢復對所有事物的熱情肯定是不容易的，但你可以選擇每天抽出一小時來做一點跟背叛無關的事情，讓你的思緒從這件事上移開一會兒，然後隨著自己心態的變化不斷拉高這個時常。
要知道，沒有任何一種痛苦是不值當的、是我們要拿起盾牌去防禦的，痛苦只是一種遭遇，理性的看待它，就如看待一條從你眼前流過的河流一樣。你不能去否認你的情緒，雖然負面情緒會讓你不好受，但也請你給自己足夠的時間讓它過去。
當你的心理容量隨著你對情緒的接納和對界線的拓展越來越大時，背叛就不會成為一件你必須要釋懷的事情了。
-END-
本文首發知乎平台：陳曼、王筱、張妍
侵權必究！
留言
發佈留言